Fakulteti budućnosti

Ponekad se ozbiljno zapitam kada će doći vreme u kome ćemo se stideti svoje gluposti, vreme u kome ćemo prepoznati glupost koje se trebamo stideti. Ipak, moć pitanja od moći gluposti je znatno manja i kako godine odmiču, u meni je sve veća bojazan da vrhunac gluposti posle koga će se najzad stati, zapravo ne postoji. Ok, ima gluposti koje su simpatične, ali se glupost retko podudara sa šarmom izvora gluposti. Najzad, ako se ikada ozvaniči prodaja gluposti, tek će tad svako moći da završava fakultete, jer ćemo pogledati istini u oči i proizvođačima gluposti dodeljivati diplome čiji će rezultati biti nova zanimanja: prof. nepismenosti, prof. nebuloza itd. Pod završavanjem fakulteta za promociju gluposti, naravno, ne podrazumevam pohađanje bilo kakvog tipa škole, pa čak ni fakulteta, jer praksa pokazuje da je određenom tipu osoba škola bila samo gubljenje vremena. Dakle, fakultet budućnosti bi trebao da izgleda otprilike ovako: Kada masa u nekom prepozna proizvođača gluposti, ta ista masa napiše peticiju i pošalje je nadležnima pomenutog fakulteta. nadležni osobu pozovu na testiranje, pa pošto utvrde da peticija ima osnova, fino joj na kućnu adresu pošalju diplomu. Fakultetska pamet ni tada neće potpuno otići u daleku prošlost. Logično je da nadležni moraju imati nešto mozga kako bi prepoznali glupost kod svojih kandidata. Razume se, osoba ne kapira ni čemu poziv, ni čemu test. Ipak, kada koverta stigne, ukapira da je završila fakultet, iako nema pojma ni kako, ni zašto. Potom pravo u direktorsku fotelju, na mesto dekana i rektora svih ostalih fakulteta, na položaj gradonačelnika i najzad, naravno, na mesto predsednika države. Eh, svako od nas ponekad psovne državu, ali ja u ovom trenutku tako nešto ne mogu da učinim. Prosto mi se psovka zaledila u duši, ito od spoznaje kakva nas intelektualna budućnost čeka.

Vi,, divni ljudi

Vi, divni ljudi, tako ste retki.
Vaša duša odiše neizmernom snagom.
Izaziva muk, jer je jedinstvena
i divljenje zbog njene čistote.

Tako ste skromni, tihi i posebni,
potpuno nesvesni svoje veličine,
lišeni poslednjeg zrna ega
stvorenog za nesigurna stvorenja.

Vi ne zamerate, ne bunite se glasno,
što pravde nema, što je neće biti.
Već vaše duše samo tiho ječe
parajući srca koja vas osete.

Vaša bol zadugo ostavlja bez daha,
tako nema, prekrivena slutnjom.
Od vaše radosti, čovek zatreperi,
oseti toplinu pod kojom nestaje.

pred vama i cinik gubi svu gorčinu.
Prestaje da bude ogorčen i zao.
Pretvara se u drugog čoveka
i mrzi one što vas povređuju,
želeći da im se zasluženo vrati.

No, taj zanos baš brzo prolazi.
Realista shvata pogubnost dobrote
i sud nepravde koja tuče dušu,
tako veliku i trpljenju sklonu,
da se čovek sledi, i umre od tuge,
jer se nekom posebnom stvorenju
na biće sručilo zlo surovog sveta.

Ipak, čuvajte se, vi, predivni ljudi.
Neka vaša svetlost sija na sve strane,
u nadi da će dobrota posebnih,
svetlom     zaseniti svo zlo ljudske tame.

Savetovalište za budale, (Drugi nastavak)

Ljubav jača od smrada

Pozdrav dragi savetnici.
Dečko koji mi se sviđa je veoma lep, ali kada mu se približim, osećam nesnosan smrad.
Tačno znam da je od nekupanja.
Iz poverljivih izvora sam saznala da mu je sapun jako skup i da se kupa najviše jednom mesečno.
Čudi me to što mu je sapun skup, s obzirom na činjenicu da nosi markiranu garderobu i sl.
Ne znam šta da radim, jer koliko god da se ubuđa od nepranja, ne mogu da ga potisnem iz srca i misli i premda je moja ljubav jača od smrada, još se ne mogu naterati da sa njim takvim legnem u krevet.
No, da stvar bude gora, sviđam se i ja njemu.
Stalno priča o seksu i predlaže mi razne varijante.

Oh, ovo je zaista težak slučaj.
Doduše, naizgled ne deluje tako, ali moramo biti svesni na kakvom području živimo.
Vaša simpatija je očigledno rob okruženja u kome su kožne jakne bagatela, sapun preskupa roba, a seks velika potreba.
Ipak, uzmimo u obzir mogućnost da mu je sapun preskup zato što desetostruko vidi njegovu cenu u izlogu.
Sad, ako iskombinujemo njegovo desetostruko viđenje cene sapuna i želju za seksom, dolazimo do konkretnog rešenja ovog problema.
Sad me slušajte pažljivo.
Prvo mu na poklon kupite sapun.

Ah, ne, ne, to sam pokušala već milion puta i neće da ga primi.

Ok, budite strpljivi i saslušajte me.
Dakle, možda je bolje da mu umesto običnog sapuna kupite tečnu kupku.
Potom stvorite atmosferu kao da ćete ga zaprositi, a onda učinite sve osim izricanja same prosidbe i otvorenog poklanjanja kupke.
Nakon toga ga ponudite šampanjcem.


Jao, ne, ne, on pije samo kozje mleko.

Ma, popiće čašu šampanjca za vašu ljubav, bar to hoće.
Zapravo, kupite neki dobar šampanjac i kažite mu da za njega imate odličan sok.
Ako ga ranije nije probao, sigurno ćete ga nadmudriti.
Posle prve će tražiti drugu čašu i tako redom, ali ipak pazite da ne pretera.
E, tada kadu napunite toplom vodom i u nju sipajte mirisnu kupku, pa mu predložite da oboje zavezanih očiju odete na erotsku masažu.
Razume se da ne morate nagoveštavati mesto masaže, jer će mu se od samog pomena erotike popraviti raspoloženje, a od pomena kupanja pokvariti, kao i obično.
Najzad ga odvedite u kadu, dobro okupajte i izmasirajte, a onda sa njim pravo u krevet.

Oh, hvala dragi prijatelji.
Mnogo ste mi pomogli.
Lična nehigijena mog voljenog je prerasla u zavisnost od erotskih masaža u mirisnim kupkama.
Čak sam ga ubedila da su masaže delotvornije kad je voda začinjena.
I razumljivo, više ne moram da ga napijem do ludila da bih ga okupala.


Pokušaj stambenog obezbeđenja

Zdravo.
Imam 33 godine i nisam navikao da gubim kod žena.
Međutim, upoznao sam duplo stariju, duplo pametniju i stostruko bogatiju ženu.
No, da preciziram.
Meni je 33, njoj 66, a izgleda kao da joj je 18.
Rezultat tog izgleda su konstantne plastične operacije zbog kojih se i ne viđamo često.
Inače, živim kod prijatelja u nekakvoj prčvarnici, a ona ima dve vile, pet stanova i deset kuća.
O bazenima i ostaloj imovini da i ne govorim.
najružnije od svega što ima je njena osamnaestogodišnja bratanica koja izgleda upravo obrnuto, kao da joj je 66, pa često pomislim da je tetka bratanica, a bratanica tetka.
Što se dodatnih kvalifikacija tiče, stara je profesorka književnosti, redovno odlazi u pozorište, čita raznu literaturu i gaji mladalački duh.
Meni njene aktivnosti vezane za uzgajanje čiste duše i zdravog duha ne bi smetale da je samo malo gluplja, ali, gle vraga!
Stara pogađa skoro svaku moju nameru.
kad je nagovaram da malo više popije, ona kaže da hoću da je odvedem u krevet i napravim joj dete zbog nasledstva.
Oko deteta stvarno preteruje, mada je to za krevet istina.
Ponadao sam se da bi je moja mladost mogla zaludeti, pa je li moguće da sam baš previše providan?
Zatim, kuće su ogromne i potrebno im je održavanje, a stara neće ni da čuje da me zaposli kao baštovana ili domara.
Kaže da ne podnosi koristoljubive cmizdravce koji vrebaju svaku moguću priliku za brzim i lakim bogaćenjem, kao u meksičkim serijama.
Iako uopšte ne pratim meksičke serije, pitam se šta bi staroj falilo da podeli kuće sa jednim siromašnim beskućnikom?
ne znam šta više da radim.
Čini mi se zaista da sam pokušao sve što je u mojoj moći.

Zdravo tzv. zavodniče.
Evo kako ćete nadmudriti gospođu.
Raspitajte se kod bratanice kada stara naredni put odlazi na plastičnu operaciju i onda toj njenoj bratanici uradite sve ono za šta vas dama optužuje da njoj želite da uradite.
Zavedite je, podložite je nekim pićem ako zatreba, odvedite je u krevet, napravite joj dete i imaćete kuću.

Oh, hvala savetniče.
Uspelo je!
Nisam se setio samo jedne sitnice, tj. da je bratanica jedino živo biće do koga je gospođi stalo.
No, nema veze.
Sad je sve moje.
Stara je napustila ovaj svet, a draga bratanica je sve prepisala meni.
Nekada sam bio beskućnik, a sad mi i gradonačelnik zavidi na bogatstvu i nekretninama.
Svakako ću vas preporučiti i drugim beskućnicima kojima se čini da je lov na starije dame njihov jedini izlaz u životu.

Savetovalište za budale, (Prvi nastavak)

Lažni status

Zdravo dragi savetnici.
Na facebooku sam upoznala dečka za koga sam tek nakon tri godine internet zabavljanja saznala da je oženjen i da ima šezdeset

godina.
I to sam saznala slučajno, jer mu je njegova žena zahvaljujući mukotrpnom hakerisanju, najzad upala na nalog i objasnila mi

moju zabludu, a da stvar bude gora, obećao mi je brak, a ja sam zakazala naše zajedničko viđenje sa rodbinom.
Rodbina dolazi za dva dana iz svih krajeva zemlje i sveta.
Pomagajteeeeeeeee!

Rešenje tvog problema je napaćena dušo veoma jednostavno.
Prvo nekog mnogo mlađeg zamoli da pred rodbinom odglumi tvog oženjenog, šezdesetogodišnjeg dečka, s tim da ni slučajno ne

prizna ni bračni status, ni godine tog prevaranta.
Najzad, u buduće, pre nego što kreneš da se zabavljaš sa dečkom, obavezno ga upoznaj lično, a ne putem facebooka, ili neke

druge društvene mreže.


Voli me, mrzi me

Poštovani!
Imam dečka koga nikako ne mogu da pohvatam.
On, ne samo što često menja raspoloženja, nego isto tako često menja i osećanja prema meni.
Čas me voli, čas me mrzi.
Situaciju dodatno komplikuje i činjenica da skoro nikad ne mogu da ubodem te njegove kobne časove, pa kad pomislim da me

voli, on me uglavnom mrzi i obrnuto.
Jednom tako, kad mi se učinilo da me voli, zaprosila sam ga, a on mi je zapretio da će mi odrubiti glavu.
Ne znam šta da radim.
OČAJNICA NA KVADRAT


Zdravo očajnice na kvadrat.
Sve zavisi od toga koliko vrednujete svoju glavu.
Ako vam je ona bitnija od dečka sa tako varljivim ponašanjem i osećanjima, onda trenutak kada vas bude voleo iskoristite da

saznate nešto o njegovoj psihijatrijskoj prošlosti.
Raspitajte se ima li karton na psihijatriji, ili mu ispreturajte stvari radi pronalaska mogućeg dokaznog materijala.
Ako vam pak glava nije bitna, slobodno mu dopustite da ostvari svoje pretnje, jer kako se nama čini, a iz gore prikazanog

pisma, on time nikome neće načiniti ni najmanju štetu.


Tinejdžerske muke

Dragi prijatelji!
u petom razredu sam se zaljubila u zgodnog profesora matematike koji na mene nije obraćao pažnju.
To mi u prvo vreme i nije bilo toliko čudno, mada moram priznati da je jako bolelo.
Međutim, u šestom razredu sam se zaljubila u još zgodnijeg profesora istorije od koga sam dobijala duplo manje pažnje, a

sigurno možete zamisliti kako je tužna dupla nula.
Najgore je usledilo u sedmom razredu, jer sam ukapirala da su profesor istorije i profesor matematike u emotivnoj vezi.
Sada sam osmi razred i ne želim da ponovim istu grešku, a isto tako ne želim da kraj moje osnovnoškolske priče bude tužan.
Pomozite ako možete!!!

Draga gospođice.
Pre nego što vam damo pravi odgovor, zanimaće nas ko zapravo na vas obraća najveću pažnju?
Prosto je nemoguće da ste baš svima totalno nezanimljivi.

Oh, oh, naravno da sam zanimljiva profesorki biologije koja mi na svakom velikom odmoru govori da učim, kako me ne bi oborila

i u osmom razredu.
Da, to sam zaboravila da vam kažem.
Moje školovanje su obeležili i popravni ispiti iz biologije, pa se profesorka boji da ću se priključiti fenomenima koji ne

propuštaju popravne ispite.
To dalje znači da ona na mene obraća najveću pažnju.

Oooooo, pa to i nije najveća sreća, ali dobro.
Potrudite se da ljubavne patnje zamenite knjigom, tj. da naučite biologiju i ne padnete na popravni.
U međuvremenu se više družite sa vašim školskim drugovima, a manje sa profesorima drugačijih sklonosti.
Najzad, raspitajte se za spisak dečaka koji vole samo devojčice, pa se zaljubite u jednog od njih.


Konfliktna baba

Dragi savetniče,
Imam samo petnaest godina, a neopisivo sam očajan.
Naime, imam babu svađalicu.
To što je posvađana sa svima u komšiluku, selu i široj okolini, nekako bih i mogao da podnesem, ali kad krene da mlati mamu i

tatu, sav se sledim.
Užasno je zla.
Uglavnom ih isprebija dok pratim neki bitan bokserski meč.
Onda mi pokvari dan, a mami i tati se ruga ceo svet zbog modrica i još kad ljudi čuju da one dolaze od devedesetogodišnje

babe, dešava se da od sramote nedeljama ne možemo da izađemo na ulicu.
molim za pomoć!!!

Dragi dečače.
Rešenje tvog problema ne može biti jednostavnije.
Umesto što samo pratiš boks, počni napokon da ga treniraš, kako bi babu izlečio od svađalačke naravi.

Krađa dečka

Dragi savetnici!!!
Ovaj problem slobodno mogu nazvati krađom.
Naime, jedne noći sam zaspala sa dečkom, a probudila sam se bez njega.
Zapravo, probudili su me uzdasi iz kupatila.
Dečko je zaboravio da zaključa vrata, pa sam imala šta da vidim.
Unutra sam zatekla dečka i moju najbolju drugaricu koja se pojavila niotkud.
Šta da vam kažem?
Zatekla sam ih usred seksualnog odnosa.
Šta da učinim povodom toga i kakav mi nauk preporučujete u buduće?
Najradije bih počupala i dečka i drugaricu, ali ne mogu, pošto su oboje ćelavi.
Ma, ako ne to, onda bih ih izgrebala, ali sam baš juče odsekla nokte.
Očekujem brz odgovor.

u redu.
Evo brzog odgovora.
Prvo: Drugarica je vašeg dečka samo pozajmila, jer koliko shvatam, avantura iz kupatila se samo jednom dogodila.
zar ne, ili možda ipak grešim?Ne, ne grešite.
Dečko se posle ponovo vratio u moj krevet i više nije bio sa drugaricom.


Ok, onda pogrešno postavljate stvari.
Drugarica je samo pozajmila vašeg dečka, a to ne osuđujte, jer se nikad ne zna kada će vam zatrebati slična pozajmica.

Oh, da!!! Do sad su mi se sviđala tri njena bivša dečka.

Dobro, onda ne prigovarajte i ne postavljajte stvari pogrešno.
Dalje, nikada ni u čije, pa čak ni u vaše kupatilo ne upadajte nepozvani ako pritom unutra čujete da se odvija neka priredba.

priredba!? Ne razumem kakva priredba?

Seksualna priredba.
Ok, ne prekidajte me više.

Napokon, za te što se pojavljuju niotkud, postoji prosto rešenje, bar u vašem stanu.
Ako želite da sprečite neželjenu priredbu, pre spavanja zaključajte stan i kupatilo i ključeve stavite na sigurno mesto.
I obavezno smislite neki ključ za dečka.

Ljubavna tragedija zbog špijunskog virusa

www.izvori.com
01.05.2014
17.45

Ljubavna tragedija zbog špijunskog virusa

Nečuveno, pakosno i tužno!!!

Hacker Marcus Jones iz Newyorka, svoje hakersko znanje je iskoristio kako bi se osvetio bivšoj devojci, Lilijani R iz Los Angelesa.
Naime, kada ga je Lilijana R ostavila zbog Michaela Thomasa, koji je za razliku od Marcusa totalno uračunjiva osoba, Marcus je zahvaljujući ogromnom hackerskom
znanju, odlučio da stvori skype mode virus.
Tim virusom je ušao u Lilijanin računar i promenio joj tekst raspoloženja, a tekst je glasio:
Oh, Marcuse, da samo znaš kako je impotentan ovaj moj novi konj!!!

Premda je Michael Thomas sve osim nečijeg novog konja, prepoznao se u ovom skype modu, jer se na prvi pogled činilo da je Lilijana mislila na novog dečka.

Istog momenta ju je ostavio, a Lilijana je završila na bolničkom odeljenju jedne privatne ustanove koja se bavi psihijatrijskim lečenjem žena koje umišljaju
lične zavere.
Čak ni nakon lečenja, Michael joj nije poverovao da Marcus pravi razne vrste virusa za lične potrebe i potrebe svojih prijatelja.
No, ako se uplašite da će se i na vašem skype nalogu nešto slično desiti, zapitajte se kako je onima o kojima se po novinama izmišljaju ovakve i slične
vesti.
Tako je i kraj ove priče srećan s obzirom na činjenicu da je i ova vest izmišljena.