Savetovalište za budale, (Drugi nastavak)

Ljubav jača od smrada

Pozdrav dragi savetnici.
Dečko koji mi se sviđa je veoma lep, ali kada mu se približim, osećam nesnosan smrad.
Tačno znam da je od nekupanja.
Iz poverljivih izvora sam saznala da mu je sapun jako skup i da se kupa najviše jednom mesečno.
Čudi me to što mu je sapun skup, s obzirom na činjenicu da nosi markiranu garderobu i sl.
Ne znam šta da radim, jer koliko god da se ubuđa od nepranja, ne mogu da ga potisnem iz srca i misli i premda je moja ljubav jača od smrada, još se ne mogu naterati da sa njim takvim legnem u krevet.
No, da stvar bude gora, sviđam se i ja njemu.
Stalno priča o seksu i predlaže mi razne varijante.

Oh, ovo je zaista težak slučaj.
Doduše, naizgled ne deluje tako, ali moramo biti svesni na kakvom području živimo.
Vaša simpatija je očigledno rob okruženja u kome su kožne jakne bagatela, sapun preskupa roba, a seks velika potreba.
Ipak, uzmimo u obzir mogućnost da mu je sapun preskup zato što desetostruko vidi njegovu cenu u izlogu.
Sad, ako iskombinujemo njegovo desetostruko viđenje cene sapuna i želju za seksom, dolazimo do konkretnog rešenja ovog problema.
Sad me slušajte pažljivo.
Prvo mu na poklon kupite sapun.

Ah, ne, ne, to sam pokušala već milion puta i neće da ga primi.

Ok, budite strpljivi i saslušajte me.
Dakle, možda je bolje da mu umesto običnog sapuna kupite tečnu kupku.
Potom stvorite atmosferu kao da ćete ga zaprositi, a onda učinite sve osim izricanja same prosidbe i otvorenog poklanjanja kupke.
Nakon toga ga ponudite šampanjcem.


Jao, ne, ne, on pije samo kozje mleko.

Ma, popiće čašu šampanjca za vašu ljubav, bar to hoće.
Zapravo, kupite neki dobar šampanjac i kažite mu da za njega imate odličan sok.
Ako ga ranije nije probao, sigurno ćete ga nadmudriti.
Posle prve će tražiti drugu čašu i tako redom, ali ipak pazite da ne pretera.
E, tada kadu napunite toplom vodom i u nju sipajte mirisnu kupku, pa mu predložite da oboje zavezanih očiju odete na erotsku masažu.
Razume se da ne morate nagoveštavati mesto masaže, jer će mu se od samog pomena erotike popraviti raspoloženje, a od pomena kupanja pokvariti, kao i obično.
Najzad ga odvedite u kadu, dobro okupajte i izmasirajte, a onda sa njim pravo u krevet.

Oh, hvala dragi prijatelji.
Mnogo ste mi pomogli.
Lična nehigijena mog voljenog je prerasla u zavisnost od erotskih masaža u mirisnim kupkama.
Čak sam ga ubedila da su masaže delotvornije kad je voda začinjena.
I razumljivo, više ne moram da ga napijem do ludila da bih ga okupala.


Pokušaj stambenog obezbeđenja

Zdravo.
Imam 33 godine i nisam navikao da gubim kod žena.
Međutim, upoznao sam duplo stariju, duplo pametniju i stostruko bogatiju ženu.
No, da preciziram.
Meni je 33, njoj 66, a izgleda kao da joj je 18.
Rezultat tog izgleda su konstantne plastične operacije zbog kojih se i ne viđamo često.
Inače, živim kod prijatelja u nekakvoj prčvarnici, a ona ima dve vile, pet stanova i deset kuća.
O bazenima i ostaloj imovini da i ne govorim.
najružnije od svega što ima je njena osamnaestogodišnja bratanica koja izgleda upravo obrnuto, kao da joj je 66, pa često pomislim da je tetka bratanica, a bratanica tetka.
Što se dodatnih kvalifikacija tiče, stara je profesorka književnosti, redovno odlazi u pozorište, čita raznu literaturu i gaji mladalački duh.
Meni njene aktivnosti vezane za uzgajanje čiste duše i zdravog duha ne bi smetale da je samo malo gluplja, ali, gle vraga!
Stara pogađa skoro svaku moju nameru.
kad je nagovaram da malo više popije, ona kaže da hoću da je odvedem u krevet i napravim joj dete zbog nasledstva.
Oko deteta stvarno preteruje, mada je to za krevet istina.
Ponadao sam se da bi je moja mladost mogla zaludeti, pa je li moguće da sam baš previše providan?
Zatim, kuće su ogromne i potrebno im je održavanje, a stara neće ni da čuje da me zaposli kao baštovana ili domara.
Kaže da ne podnosi koristoljubive cmizdravce koji vrebaju svaku moguću priliku za brzim i lakim bogaćenjem, kao u meksičkim serijama.
Iako uopšte ne pratim meksičke serije, pitam se šta bi staroj falilo da podeli kuće sa jednim siromašnim beskućnikom?
ne znam šta više da radim.
Čini mi se zaista da sam pokušao sve što je u mojoj moći.

Zdravo tzv. zavodniče.
Evo kako ćete nadmudriti gospođu.
Raspitajte se kod bratanice kada stara naredni put odlazi na plastičnu operaciju i onda toj njenoj bratanici uradite sve ono za šta vas dama optužuje da njoj želite da uradite.
Zavedite je, podložite je nekim pićem ako zatreba, odvedite je u krevet, napravite joj dete i imaćete kuću.

Oh, hvala savetniče.
Uspelo je!
Nisam se setio samo jedne sitnice, tj. da je bratanica jedino živo biće do koga je gospođi stalo.
No, nema veze.
Sad je sve moje.
Stara je napustila ovaj svet, a draga bratanica je sve prepisala meni.
Nekada sam bio beskućnik, a sad mi i gradonačelnik zavidi na bogatstvu i nekretninama.
Svakako ću vas preporučiti i drugim beskućnicima kojima se čini da je lov na starije dame njihov jedini izlaz u životu.

Savetovalište za budale, (Prvi nastavak)

Lažni status

Zdravo dragi savetnici.
Na facebooku sam upoznala dečka za koga sam tek nakon tri godine internet zabavljanja saznala da je oženjen i da ima šezdeset

godina.
I to sam saznala slučajno, jer mu je njegova žena zahvaljujući mukotrpnom hakerisanju, najzad upala na nalog i objasnila mi

moju zabludu, a da stvar bude gora, obećao mi je brak, a ja sam zakazala naše zajedničko viđenje sa rodbinom.
Rodbina dolazi za dva dana iz svih krajeva zemlje i sveta.
Pomagajteeeeeeeee!

Rešenje tvog problema je napaćena dušo veoma jednostavno.
Prvo nekog mnogo mlađeg zamoli da pred rodbinom odglumi tvog oženjenog, šezdesetogodišnjeg dečka, s tim da ni slučajno ne

prizna ni bračni status, ni godine tog prevaranta.
Najzad, u buduće, pre nego što kreneš da se zabavljaš sa dečkom, obavezno ga upoznaj lično, a ne putem facebooka, ili neke

druge društvene mreže.


Voli me, mrzi me

Poštovani!
Imam dečka koga nikako ne mogu da pohvatam.
On, ne samo što često menja raspoloženja, nego isto tako često menja i osećanja prema meni.
Čas me voli, čas me mrzi.
Situaciju dodatno komplikuje i činjenica da skoro nikad ne mogu da ubodem te njegove kobne časove, pa kad pomislim da me

voli, on me uglavnom mrzi i obrnuto.
Jednom tako, kad mi se učinilo da me voli, zaprosila sam ga, a on mi je zapretio da će mi odrubiti glavu.
Ne znam šta da radim.
OČAJNICA NA KVADRAT


Zdravo očajnice na kvadrat.
Sve zavisi od toga koliko vrednujete svoju glavu.
Ako vam je ona bitnija od dečka sa tako varljivim ponašanjem i osećanjima, onda trenutak kada vas bude voleo iskoristite da

saznate nešto o njegovoj psihijatrijskoj prošlosti.
Raspitajte se ima li karton na psihijatriji, ili mu ispreturajte stvari radi pronalaska mogućeg dokaznog materijala.
Ako vam pak glava nije bitna, slobodno mu dopustite da ostvari svoje pretnje, jer kako se nama čini, a iz gore prikazanog

pisma, on time nikome neće načiniti ni najmanju štetu.


Tinejdžerske muke

Dragi prijatelji!
u petom razredu sam se zaljubila u zgodnog profesora matematike koji na mene nije obraćao pažnju.
To mi u prvo vreme i nije bilo toliko čudno, mada moram priznati da je jako bolelo.
Međutim, u šestom razredu sam se zaljubila u još zgodnijeg profesora istorije od koga sam dobijala duplo manje pažnje, a

sigurno možete zamisliti kako je tužna dupla nula.
Najgore je usledilo u sedmom razredu, jer sam ukapirala da su profesor istorije i profesor matematike u emotivnoj vezi.
Sada sam osmi razred i ne želim da ponovim istu grešku, a isto tako ne želim da kraj moje osnovnoškolske priče bude tužan.
Pomozite ako možete!!!

Draga gospođice.
Pre nego što vam damo pravi odgovor, zanimaće nas ko zapravo na vas obraća najveću pažnju?
Prosto je nemoguće da ste baš svima totalno nezanimljivi.

Oh, oh, naravno da sam zanimljiva profesorki biologije koja mi na svakom velikom odmoru govori da učim, kako me ne bi oborila

i u osmom razredu.
Da, to sam zaboravila da vam kažem.
Moje školovanje su obeležili i popravni ispiti iz biologije, pa se profesorka boji da ću se priključiti fenomenima koji ne

propuštaju popravne ispite.
To dalje znači da ona na mene obraća najveću pažnju.

Oooooo, pa to i nije najveća sreća, ali dobro.
Potrudite se da ljubavne patnje zamenite knjigom, tj. da naučite biologiju i ne padnete na popravni.
U međuvremenu se više družite sa vašim školskim drugovima, a manje sa profesorima drugačijih sklonosti.
Najzad, raspitajte se za spisak dečaka koji vole samo devojčice, pa se zaljubite u jednog od njih.


Konfliktna baba

Dragi savetniče,
Imam samo petnaest godina, a neopisivo sam očajan.
Naime, imam babu svađalicu.
To što je posvađana sa svima u komšiluku, selu i široj okolini, nekako bih i mogao da podnesem, ali kad krene da mlati mamu i

tatu, sav se sledim.
Užasno je zla.
Uglavnom ih isprebija dok pratim neki bitan bokserski meč.
Onda mi pokvari dan, a mami i tati se ruga ceo svet zbog modrica i još kad ljudi čuju da one dolaze od devedesetogodišnje

babe, dešava se da od sramote nedeljama ne možemo da izađemo na ulicu.
molim za pomoć!!!

Dragi dečače.
Rešenje tvog problema ne može biti jednostavnije.
Umesto što samo pratiš boks, počni napokon da ga treniraš, kako bi babu izlečio od svađalačke naravi.

Krađa dečka

Dragi savetnici!!!
Ovaj problem slobodno mogu nazvati krađom.
Naime, jedne noći sam zaspala sa dečkom, a probudila sam se bez njega.
Zapravo, probudili su me uzdasi iz kupatila.
Dečko je zaboravio da zaključa vrata, pa sam imala šta da vidim.
Unutra sam zatekla dečka i moju najbolju drugaricu koja se pojavila niotkud.
Šta da vam kažem?
Zatekla sam ih usred seksualnog odnosa.
Šta da učinim povodom toga i kakav mi nauk preporučujete u buduće?
Najradije bih počupala i dečka i drugaricu, ali ne mogu, pošto su oboje ćelavi.
Ma, ako ne to, onda bih ih izgrebala, ali sam baš juče odsekla nokte.
Očekujem brz odgovor.

u redu.
Evo brzog odgovora.
Prvo: Drugarica je vašeg dečka samo pozajmila, jer koliko shvatam, avantura iz kupatila se samo jednom dogodila.
zar ne, ili možda ipak grešim?Ne, ne grešite.
Dečko se posle ponovo vratio u moj krevet i više nije bio sa drugaricom.


Ok, onda pogrešno postavljate stvari.
Drugarica je samo pozajmila vašeg dečka, a to ne osuđujte, jer se nikad ne zna kada će vam zatrebati slična pozajmica.

Oh, da!!! Do sad su mi se sviđala tri njena bivša dečka.

Dobro, onda ne prigovarajte i ne postavljajte stvari pogrešno.
Dalje, nikada ni u čije, pa čak ni u vaše kupatilo ne upadajte nepozvani ako pritom unutra čujete da se odvija neka priredba.

priredba!? Ne razumem kakva priredba?

Seksualna priredba.
Ok, ne prekidajte me više.

Napokon, za te što se pojavljuju niotkud, postoji prosto rešenje, bar u vašem stanu.
Ako želite da sprečite neželjenu priredbu, pre spavanja zaključajte stan i kupatilo i ključeve stavite na sigurno mesto.
I obavezno smislite neki ključ za dečka.